Odio i supermercati, soprattutto se sono grandi e nell’ora di punta.
Sì perché i ferraresi vanno a fare la spesa tutti contemporaneamente: si mettono d’accordo, escono tutti di casa nello stesso momento e intasano le corsie dei supermercati alla stessa ora. Essere costretti a fare la spesa in uno di questi momenti, perché il tuo frigo è così vuoto che ci puoi sentire l’eco, è una delle esperienze peggiori che ti possano capitare.

Entri dalle porte automatiche e ti trovi subito un capannello di 10 idioti fermi a fare conversazione, non da qualche parte lungo la galleria, esattamente davanti all’ingresso, con 50 persone più carrello che spingono per entrare.

Prima tappa: farmacia.
Dopo aver aspettato 5 minuti una tizia che fissava il salvacode senza sapersi decidere se prendere o meno il numero, faccio altri 15 minuti di coda ascoltando i problemi più assurdi di gente che ha male al mignolo del piede sinistro ma non è un male da scarpa, no, è un male diverso, di quelli che si sentono soprattutto quando sei sdraiato sul divano coi piedi per aria. Arriva finalmente il mio turno, chiedo dell’aspirina. La farmacista mi consegna il farmaco in un packaging postmoderno che per aprire e richiudere perderò altri 20 minuti della mia vita, e mi dice che sono 2.97 Euro. Gliene do 5 e lei mi restituisce 3 centesimi. Al che la guardo perplessa e questa mi fa: “Non mi avevi dato 3 euro?”. Cioè le è sfuggito che le ho dato una banconota anziché 2-3 monete?

Finalmente entro nel supermercato dove orde di donne con uomini rintronati al seguito invadono ogni angolo disponibile: gli uomini col carrello o il cestino e il naso per aria a farsi dare ordini e ad intralciare il più possibile il flusso della circolazione.

Ovviamente tanto per essere d’aiuto il supermercato ha recentemente cambiato la posizione dei prodotti, così non si trova più niente, e le persone che non sanno leggere la segnaletica delle corsie si intestardiscono a fissare lo scaffale dei latticini alla ricerca dei pannoloni per la nonna incontinente.

Prendo un po’ di prodotti a caso, raccattati nei pochi angoli dove non ci sono carrelli ammassati, e vengo placcata da una promoter che mi dice che il cioccolato fa bene e aiuta a mantenersi giovani: o è una balla oppure lei non ne mangia.
Dopo di me cerca di intortarsi una suora (!) che più che altro sembra la versione cattolica di Igor di Frankenstein Junior.
Evito altre promoter che hanno allestito veri e propri posti di blocco e raggiungo finalmente la cassa, naturalmente scegliendo con cura quella con la cassiera più rincoglionita, che a confronto mio nonno sembra Speedy Gonzales.
Dopo 20 minuti di coda dietro alle varie persone con fondamentali problematiche di sostituzione merce, prezzo che non hanno capito, verdura che non è stata pesata sulla bilancia, storno che non si sa se vogliono o non vogliono, tessera del supermercato che non sanno in quale tasca o borsa hanno infilato, prodotti che non vogliono più e altri che hanno dimenticato, arriva il mio momento: metto i prodotti nella sporta, pago il conto, la cassiera estrae lo scontrino, cerca una penna che non funziona, la sostituisce con una che funziona ma non si ricorda dove ha messo, e mi firma lo scontrino. Giuro. Mi firma lo scontrino. Ho pagato in contanti, non ho chiesto alcuna operazione particolare, ma lei ha sentito il bisogno di firmarmi lo scontrino. Se non fosse che ho fretta e che ho trascorso al supermercato le ultime 2 ore della mia vita le chiederei il perché, ma per questa volta soprassiedo.

Salgo in macchina, parto, e alle prime strisce pedonali arriva il classico vecchio che mi si catapulta sul cofano con lo scatto di una faina per poi, appena freno, impiegarci esattamente 15 minuti a percorrere l’altra metà della strada. Ora: che uno sulle strisce pedonali abbia diritto di passare me ne rendo conto, ma se vedi che dietro di me non ci sono auto per i prossimi 7 km, non puoi aspettare che passi anziché rischiare il poco di vita che ti rimane?

Se riesco ad arrivare a casa non esco più.

Ecco perché amo Intenet: perché è veloce.

O oggi è la giornata nazionale degli ebeti e io non lo so, oppure Web batte vita 1-0.